Mon expérience n'est pas aussi palpitante! J'ai toujours caché mon augmentation à tout le monde. Absolument personne ne le sait, même pas mon fils qui a 29 ans (je me suis fait opérer quand il avait 7 ans!). Seule ma mère le savait, car elle m'avait référée à son chirurgien. Elle savait à quel point j'étais complexée et m'appuyait dans ma démarche. Je n'ai jamais parlé de ça à aucun de mes amis et surtout pas au travail. À l'époque, j'étais en couple et il m'avait soutenue dans ma démarche. Quelques années après ma chirurgie (environ 2-3 ans après), nous nous sommes séparés, mais rien à voir avec ça.
Par la suite, j'ai essayé de rencontrer des hommes sans ne jamais parler de mon opération. Personne ne pouvait se rendre compte de ça, ça ne paraît vraiment pas, que je me disais. C'est comme si j'avais toujours été ainsi. Bien sûr, je n'oublie pas que j'ai dû passer par là, compte tenu que la nature ne m'avait pas favorisée en poitrine! Mais pour moi, j'ai maintenant le physique que j'ai toujours sentie dans ma tête.
Puis un jour, j'ai rencontré un homme et nous avons entretenu des conversations durant près de 6 mois avant notre première relation intime. Je voulais m'assurer qu'il était vraiment intéressé par ma personne et pas juste par mon physique. Le lendemain matin, il ne m’a même pas parlé et me regardait à peine. J'ai tout de suite pensé que c'était la faute de mes seins. Il s'est préparé très vite et j'ai fait pareil, je me suis habillée et ramassé mes affaires et il est rapidement venue me reconduire chez moi sans dire un mot tout le long du trajet. Ce n'était pas du tout le même homme avec j'ai échangé et fait des activités durant les 6 mois précédents! Il était si gentil durant cette période et voulait tout le temps être avec moi. Mais là, c'était un autre homme qui se trouvait là. En arrivant chez moi, j'ai pleuré ma vie, je ne comprenais rien. Mais qu'est-ce que j'ai fait? Je me posais plein de questions, c'était horrible comme "feeling".
J'essayais de lui écrire par messagerie et je n'avais aucune réponse. Je lui laissais des messages vocaux aussi, il m'ignorait complètement. Quelques jours plus tard, il finit par me répondre par écrit. Il s'est mis à m'insulter et me dire qu'il n'était pas capable d'être avec une fille qui a les seins refaits, que ça l'écœurait, et qu'il avait un mauvais souvenir d'une de ses ex qui avait fait une grosse infection et qu'il avait mal au cœur de ça.
Pourtant mes seins sont très beaux, rien d'écœurant là-dedans, même que je n'ai aucune cicatrice apparente, c'est très bien fait et juste de la bonne grosseur pour ma taille. Je fais un 34B bien normal. J'ai tellement été blessée par cet homme que plus jamais je n'ai été capable de rencontrer d'autres hommes après lui. J'ai pensé que tous les hommes trouvent ça écœurant et qu'ils n'aiment pas ça du tout des seins avec une prothèse. J'ai été très traumatisée par cette histoire et ça m'affecte encore aujourd'hui, et ça s'est passé en 2006 (18 ans passés)! N'empêche que quelques mois plus tard, j'ai rencontré un autre homme, et il m'a fait la même chose. À notre première relation intime, il a subitement pris la couverture et l'a jetée d'un geste sec sur mon corps pour me cacher. J'étais complètement sous le choc, je n'en revenais juste pas qu'il soit aussi méchant et arrogant. Ça s'est arrêté net, je me suis rhabillée et je suis partie. Je ne l'ai plus jamais revu. Là, c'en était trop. J'ai eu tellement mal que j'ai toujours eu du mal à rencontrer d'autres hommes par la suite. Je suis célibataire depuis 2004, 20 ans déjà, à cause d'une opération aux seins. C'est tellement blessant de se faire rejeter et dénigrer de cette façon, que j'ai toujours eu peur de revivre ça. Encore aujourd'hui, je n'arrive pas à passer par-dessus et vivre épanouie avec ma chirurgie. Donc pensez-y bien avant de passer à l'action, car un jour ou l'autre on reçoit des commentaires et ça vient nous atteindre profondément.
Même les amis parfois font des remarques sur les "faux seins" en se moquant, et à chaque fois, ça me blesse, mais ils n'en savent rien, je m'efforce de le cacher pour ne pas dévoiler mon "terrible" secret : des prothèses aux seins. En plus, ce sont mes "vrais" seins, aucune opération dessus, seulement de petites prothèses et il paraît que ça écœure les hommes... Moi qui étais si contente d'avoir enfin l'air un peu plus femme et plus de facilité pour m'habiller, me voilà encore plus seule qu'avant par peur de me faire dénigrer. J'aime beaucoup m'habiller féminine et porter de beaux soutiens-gorges et des vêtements un peu plus sexy, mais est-ce que ça en valait la peine? Tout ce dénigrement en plus des coûts élevés, c'est bien cher payé pour être capable d'avoir l'air d'une vraie femme au lieu d'une enfant de 12 ans! Voilà mon expérience à moi : un véritable enfer où je suis encore emprisonnée!
Ça en vaut la peine 
